同学聚会时，都想了解一下工作情况，套套近乎，下来好办事。有的说在公安厅，有的说在民政厅，有的说在人事厅，二明说他也是厅级干部。 同学忙问:“你在什么厅？” 二明回答:"在美发厅，谁来了都得低头。”

刚刚看到一漂亮妹子发布说说附带靓照，照片是她跟闺蜜一起的――“虽然我们不能一起生，但我们可以一起祸害苍生” …………本着雷锋精神我评论了一句：“你好，我是苍生。”

就刚才我差点冻死在厕所～～～割了吧，我租房子是那种老德式建筑，三家共用一个厕所，且没了一个窗户！背景～～～早上5.00被肚子疼醒，着急穿件羽绒服就去厕所了，拉完出不去了，隔壁阿姨起的早在走廊不走，都是泪呀！零下好几，大风嗷嗷的！光腚在那纠结多蹲了20分钟！冻的受不了， 最后没招打电话让媳妇送的裤子才出来。让媳妇这顿埋汰，不活了！

今天看到电线杆上贴了“重金求子”的小广告，说事后酬金100万元，于是毫不犹疑拿出电话跟她联系，声音还很好听，还加了wei xin，我看了她的照片，穿的都是名牌，真是个大美女，心想着遇到了好事了，就偷偷给她发了个钓话费的软件，13秒后打电话过去，真停机了，兴奋的去查了自己的帐户，哇噻，一下子多了5.6元。

大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什么的？ 儿子回答：摆地摊的！ 母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢？门不当户不对啊！ 儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗？ 母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了！ 儿子：放心吧，我绝对不后悔！ 母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧！ 儿子：你咋知道？ 母亲：我咋不知道？当时你爸也是这样跟我讲的！.....

可以触摸的痛苦是什么？是明明肚子很饿了，一摸肚子，满满的都是肉肉。

17岁的花季少女自甘堕落加入扒手集团，公交车上行窃笑出声引人注目被抓，警察审讯后得知其轻信网友的话：爱笑的女孩运气不会太差。。。。。。

“一日为师终生为父，老师，我说的没错吧？” “滚蛋，警告你别再来纠缠我女儿了，我是不会答应做你岳父的。”

一大早刚起床，迷迷糊糊间，二货贴了上来，盯着我，嗲嗲的说，老公，看着我，说你爱我。我把头侧开，什么也没说。二货随手给了我两巴掌，吼道，说，为什不敢看着我！ 我都快哭了，二货，我能说，昨天晚上在梦里，我干了前女友一宿吗！

 148cm「好想长到150啊」 153cm「155+就好了」 158cm「长到160就好」 160cm「要是有164就好了」 170cm「太高了啊好羡慕低一些的女生好希望能再瘦一点啊」  【结论】结果就是只有164-169之间是人生赢家

妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？” 丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”

一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。” 倏！她飞走了。“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”倏！他飞走了。 “OK, 该你了。”精灵对经理说。经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”

坐火车刚到镇江，在麦当劳遇到一对情侣！可能也是刚下火车的，女的提个小包去洗手间化妆！进去半小时，当男的要大喊的时候女孩出来了！然后一句没说又拿了另一个更小的小包进去了！男的感觉要气炸的样子！在哪转来转去！我就在他旁边坐！憋的内伤了！

一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了！” 老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”

和女同事开车出去办事，结果在一村子附近熄火，再也打不着。这时路边走来两个伙计，说附近有修车店，但挺远，得推过去。俩伙计说可以帮我们推，开价500，爱推不推。没辙，就拿钱让他俩推，俩伙计推的满头大汗，半个多小时后终于推到了。美女同事说，500啊，你真舍得，我说，那是，我一直拉着手刹呢！！